Уже полтора часа работаем, а зашло всего два человека. Никто, в принципе, и не ожидал сегодня ажиотажа. Поэтому, самое время подвести итоги года.

А год у меня был диким. С самого своего начала, с того момента как в лагере работал. Это же надо было так ебануться, на новый год с детьми. Но, было весело. Водка, кола, дети, кекс, водка, вода. А, ну да, подиджеил еще, понравилось. Сейчас у меня дома пылятся вертаки друга, Vestax VCI-100. Но никак не засяду за них.

Вернулся, пил, работал на складе. Склад меня, если честно, угнетал. Находится он в ебенях, работа там скучная и однообразная. Единственное, что спасало - хорошие, веселые парни, которые там работают. Отправили работать меня туда временно, решали, либо отремонтировать корпоративную машину, которую разбили или купить какой-нибудь тазик тысяч за двести. Решали долго, месяца полтора. Этим подходом меня "Компания Сириус" и понравилась, хоть и хотел я увольняться, быстро передумал. А потом случилось неожиданное - меня перевели работать в сервис.

Первое время я реально не вдуплял, что нужно делать. Но обучился быстро, работа эта мне пришлась по душе. Вообще, сервис мне нравится, люди тут все свои, все в хороших отношениях. Почти, но нестыковок просто незаметно.

В апреле умер отчим. Шок. Пришло понимание, что кроме меня мне никто не поможет. И я твердо решил - мне нужно работать. Зарабатывать больше.

Здесь и начался ад. Сервис начал расти, расширяться. Я пошел на повышение. Честно - просто повезло, удачно попал на расширение. Иначе - так бы и сидел на складе. Я старался ничего не проёбывать, работать сверхурочно. Вырос до администратора. Но взял на себя очень много и вместе с ростом сервиса росли и объемы. Справляться стало всё сложнее. Да и руководить менеджерами получалось как-то не очень. Зарплата стала приличной, но смерть отчима как-то глубоко засела и большую часть денег я просто проёбывал. В основном пропивал и прогуливал. Так получалось. Проводы Альберта в армию в течении всего лета и осени, с которым мы и познакомились то накануне его первых проводов. Очень рад что с ним однажды почти случайно пересеклись. Это не единственное, я бы сказал далеко не единственное знакомство в уходящем году, которым я дорожу. Хочется извиниться перед всеми теми, кому я в этом году уделял мало внимания или не уделял совсем. Так выходило.

Сейчас по работе меня разгрузили, приняли еще людей. На учебе я окончательно поставил крест. Врядли я соберусь доучиться. Но самое главное - появилась хорошая девушка Оля в моей жизни. Нет, не случайно, приметил еще летом, друг познакомил. Но стеснялся, боялся и т.д. Только ближе к концу осень раскачался. А сейчас, можно сказать кратко, но емко - я её люблю.

И вот он я, встречаю двадцать двенадцать в компании старых и не старых, но хороших друзей, с любимой девушкой и довольным своей, хоть и не идеальной, работой. Разве здесь можно не быть счастливым?

С наступающим!
;)

знаете, я люблю периодически подводить итоги того, что у меня происходит, что я делаю. это в какой-то степени систематизирует мои мысли.
конец лета - чем не повод?
лето так себе, ничем не запомнилось. обычно лето запоминается отдыхом, которого, по сути, не было. работал. на днях получил повышение, хотя оно было в большей степени формальным. ну две тыщи накинули, подкинув немного обязанностей. я ни сколько не против, деньги бы приносило и ладно. работа посильная. вообще изменил свое отношение к работе, не стараюсь искать в ней то, что мне бы нравилось - это, блять, работа и, если хочешь денег - напрягайся.
главное, что произошло - понимание того, что ж из себя представляет моя жизнь и почему мне в ней так не комфортно. я нахожусь, если так уместно выразиться, между двух огней - друзья и семья. я стабильно зарабатываю 17-20к. в саранске это неплохо для холостяка. но, я не совсем холостяк. у моей мамы, кроме меня и сестры-студентки никого нет, и распоряжаться своими деньгами как холостяк я не могу. так-то, я вообще деньгами распоряжаться не умею. надеюсь, в будущем у меня будет жена, распоряжаться деньгами умеющая, которой я бы без опаски отдавал все свои заработки. ну так вот, а с другой стороны желание гулять с друзьями, тусить... я всегда радуюсь, когда мне звонят друзья, постоянно испытываю потребность в общении. может я какой-нибудь социофил? совмещать это у меня не получается, если с семьей, то с семьей, если гулять, то на всю ночь. компромисса найти не могу. даже девушку то искать не пытаюсь, боюсь что на нее не хватит либо денег, либо времени. а этим летом твердо решил - семья. буду зарабатывать деньги для них. по крайней мере пока, а там посмотрим.

Опубликовано с m.livejournal.com.

Батр Санджиевич Цебеков. Пару лет назад он появился в жизни нашей семьи. Случайно. Настоящий мужик. Безотказный, отзывчивый. Добрый... нет, скорее справедливый. Человек своих принципов, никогда им не изменял. Он знал выход из любой ситуации. Врач, бизнесмен, чем бы он не занимался, он помогал людям. Не был тщеславным, не гнался за деньгами... Нет. Жил скромно, но делал большие дела.
Моя мама... Я никогда не видел ее счастливее... Они не были женаты, но я всегда говорил, что он мой отчим. Потому, что так и было. На самом деле. Он показал мне что такое настоящий отец. Я всегда равнялся на него. И буду равняться.
Сегодня он умер. В больнице. Не сказать, чтобы он никогда не болел... Просто закрывал глаза на себя... И...
Не знаю зачем я здесь это пишу... Я не верю в это... Или не знаю, что мне с этим делать.

Это был рак печени. Он не уследил за собой. А врачи уже не могли ничего сделать... Или не хотели... В 3й городской лечили не от этого. В онкологии отказались принять... Он это видел. Понимал. До конца был в рассудке... Сейчас уже не важно. Некого винить. Он не хотел умирать. Никто этого не ожидал... Но... Это жизнь. В ней случается дерьмо.
Его похоронят на родине. В Калмыкии. Его память всегда будет светлой.

скажите, а вы записываете номера телефонов такси, доставки пиццы или суши, или других организаций в свой мобильный? я - редко. проще запомнить или, когда приспичит, найти его в интернете или обзвонить знакомых, которые могут знать, потому, что создавать новый контакт в телефоне занимает хоть и недолгое, но время. так вот, а в чем, хочу спросить, проблема этот процесс упростить? распознавать штрих-коды мобильные уже умеют, а зашифровать можно всё что угодно. написать нужную программу для телефона тоже дело не хитрое. шифруем название организации в код, располагаем его на листовке/плакате/автомобиле, потенциальный клиент запускает проложение на своем мобильном, фоткает код и ап! он уже в телефонной книге. быстро и удобно.

Опубликовано с m.livejournal.com.

я не люблю такого, но бля, это ж про меня! нет, действительно. всё точно так. один к одному.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Предъявляет к жизни слишком большие требования, однако скрывает их за показной рационалистичностью и осторожным поведением! Хочет, чтобы его достижения производили впечатление на окружающих, но маскирует это желание, склонен к скрытности.

Вторая выборка

Считает маловероятным, что его надежды сбудутся, и предается жизни, исполненной чувственной праздности, свободной от каких-либо проблем.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное наслаждение, удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое или грубое.

Вторая выборка

Пытаясь добиться успеха, наталкивается на трудности. Hесмотря на то, что он старается скрыть свою импульсивность, его действия приводят к осложнениям и неопределенности, и он становится тревожным и раздражительным (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Hастаивает на том, что его цели реальны и упрямо к ним стремится, даже несмотря на то, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы. В выборе партнера пользуется очень строгими критериями.

Вторая выборка

Обстоятельства таковы, что он не позволит себе интимной вовлеченности без каких-либо мысленных оговорок.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность и сниженная способность противостоят сопротивлению или трудностям и вызывают стресс и фрустрацию.

Психологическая интерпретация

Утратил жизнестойкость, силу воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, которые представляются ему как преднамеренное противодействие. Отстаивает свои позиции, однако, испытывает невыносимое давление. Hуждается в сотрудничестве и эмоциональной удовлетворенности и чувствует, что пока их нет, он не может сделать ничего, что улучшило бы сложившуюся ситуацию. Хочет незамедлительно от этого избавиться.

Коротко

Давление, вызванное стрессом и разладом (первая группа цветов нужна для компенсация).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Тревога и беспокойное недовольство - либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями - вызвали напряжение и стресс. Его политика - спастись от этого заключается в том, что он не позволит себе "стать вовлеченным", создавая тем самым хотя бы внешне подобие покоя.

Вторая выборка

Тревога и беспокойное недовольство - либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями - вызвали значительный стресс. Он пытается искать спасение от этого в безопасной, свободной от конфликтов ситуации, в которой он мог бы расслабиться и прийти в норму.

К чертям вступление.

В отношениях с девушками я странный. Даже черезчур. Говорю глупости, а то и вовсе, могу пропасть неизвестно куда, оправдываясь занятостью на работе.. Меня это достало. Все мои отношения получаются скомканными, какими-то нелепыми. Как раз из-за этого. Как ни странно, я с этим ничего не могу поделать. Это раздражает больше всего. Но почему? Где искать решение проблемы?

Прошлое?

В детстве я был окружен вниманием девочек. Подруги сестры, старшие меня на два-три года. Эти сюси-пуси, какой милый братишка. Особенно в детских лагерях. Мне ничего говорить даже не приходилось, а я был окружен вниманием.

В средних и старших классах школы мне было плевать. Правда, зачем мне девченка, у меня же есть компьютер, да, к тому же, всенепременно нужно досканально изучить все системы какого-нибудь двигателя и обсудить это с другом. Вообще, в своем классе мы были повернуты на машинах, технике. Нас считали фриками. Но сейчас не об этом..

В универе.. Здесь я как-то, наверное, дружил с девушками. Ну, то есть, когда ты есть - неплохо, нет тебя, ничего страшного.

Выходит... я просто не умею? не знаю, как себя вести, что говорить, что делать чтобы... любить? Получается так.

Не знаю, зачем я пишу это здесь. Может, хочется извиниться за себя, за свои глупости перед каждой... но это еще более нелепо. Да и не за что извиняться то, по сути. Просто хочется это всё забыть. Или сказать, что не хотел никого обидеть.
Наверное, мне так легче рассуждать. На "бумаге" не теряется мысль.

Конечно, и неуверенность в себе присутствует, да и просто, я делаю очень много лишних домыслов... но пока ничего на ум больше не идет.

кто о чем, а я немного поругаюсь о работе.
вернее, об отношении некоторых молодых сотрудников к ней.
так вот.
ЗАЖРАЛИСЬ, БЛЯТЬ!
и причем неподетски.
вообще, я привык держать свое мнение при себе, но... это же мой журнал?
вопрос снят.

так вот, зажрались ребята. подавай ка работу чистую, да чтоб не напрягала, да еще и ответственности никакой, да в удобное время, недалеко от дома, да еще и, желательно, ни хера на ней не делать. и, да, зарплату не меньше двадцати.
а то, мол уйду я отсюда, такой ценный молодой специалист.
ээээй! проснииись!
вышка? нет. опыт работы? нет. да элементарно, что-нибудь умеешь? нет.
и кому ты нужен со своими знаниями про мониторы/флэшки/процессоры, вычитаные в интернетах?
так что, не надо пиздеть, а надо работать.
а еще меня дико раздражает, когда работник жалуется своему коллеге/напарнику о своих проблемах на работе и, казалось бы, да, проблемы важные. почему бы не сказать о них начальнику? директору? "да лааадно, нормально, пойдет". бля, а хули жаловаться? или директора телепаты, должны твои мысли читать?
нет, бля. принимая молодежь на работу сперва надо давать ей отменнейшей пизды. и тогда всё будет гут.

еще хочу сказать, что нынче молодежь никак не хочет учиться.
совсем.
нет, в плане заинтересованности да, интересуются, читают. но!
размышлять сами разучились!
совсем! в корень! в разговоре о чем угодно с каждым полуторным можно услышать "а я в интернете читал что..." "а вот на плеере.ру написали что..." "а вот на маркете в отзывах говорят плохо..."
ебать!! ЭТО НЕ ТВОЕ МНЕНИЕ (и даже не мнение того, кого ты хотя бы неблизко знаешь), НЕ НУЖНО ЕГО ОГЛАШАТЬ!
я считаю, что мнение о чем либо можно составить только в том случае, когда ты это видел/слышал/щупал. ну или доверяешь вкусу того, кто имел дело.
в остальных случаях - вводить выпущенное изо рта ректально.
я ничего не имею против отзывов, рекоммендаций, да. это бывает полезно при выборе. но когда ты вот выбрал мобилу, купил ее, ощутил, всё! эти отзывы моментально забудутся. они вообще не будут иметь веса.
а еще. если вы интересуетесь, например, рисованием в фотошопе. знаете мало и вот попадается рядом такой человек, который имел с ним дело.
ну не надо спрашивать "а что будет если сюда нажать?" "а если тут покрутить?" "а это как сделать?"
БЛЯЯЯЯ!!!!
руки есть? возьми и попробуй!
нахуя капать на мозги, нахуя тратить время?
ДА КАКОГО ВООБЩЕ ХУЯ, Я В СВОЕ ВРЕМЯ СИДЕЛ И ЭТО ВСЁ КОВЫРЯЛ НЕ ЗНАЯ НИ ПИЗДЫ, А ТЫ ТАКОЙ НЕВЪЕБЕННЫЙ  ХОЧЕШЬ СРАЗУ, ДА ЕЩЕ И В КАРТИНКАХ С ПОДРОБНОСТЯМИ??
один хуй не поймешь ничего.
короче, надо работать мозгами. иначе совсем плохо дело будет.

фууууух, вроде отпустило.
а то злой я прямо был.

почему-то меня не взбешивает невъебенность Тимура. удивляюсь даже.

знаете, сейчас очень тоскливо на душе. до такой степени, что внутри сжимается. смена закончилась, остались только дети из детского дома и 4 вожатых до 16 числа. Часов шесть прошло, как уехали вожатые и дети из основной смены, а мне уже не хватает этих рож в корпусе. Автоматом иду в соседнюю вожатскую. Как же, утром не взглянуть на хмурую морду Ширяя, не подмигнуть своей экс-напарнице, да не заварить утреннего кофе. Вообще, смена хоть и была короткой, но получилась отвязной. Два первых дня без света, потом сумасшедший новый год... Дети приехали, но меньше чем ожидалось, и я переквалифицировался из вожатых в диджеи. Как весь день тренировался сводить треки, как злился, когда музыку к номерам приносили за десять минут до концерта, когда лажово выставлял звук, как дежурил ночью в полусне, как болтали на дежурстве полночи, как трудно было вставать утром... Хотелось бросить всё. Да и казалось, что это не имело значения для меня. Но... Чувствую себя собакой, сорвашейся с цепи. Пока был привязан, лаял на всех без разбору, рвался на волю. Но вот цепь оборвалась и я стою и не знаю, как быть теперь. Тоска. Хочется вернуть всё обратно, ну хоть на часок. Но, постой, Биги. Не за этим ли ты сюда приехал? Не затем, чтобы разрядить свои будни, не затем, чтобы с глупой улыбкой на лице вспоминать моменты из лагеря? Разве нет? Если нет, то я британская королева. Так что прекращай ныть и иди помой посуду. А то ЗамЗамыч покусает :)

Posted via m.livejournal.com.

бла бла бла, практически спам
Помоги мне выиграть подарок от Sony в конкурсе Sony Nex Year 2011

" - Доброе утро, док!
Она улыбнулась и немного смутилась.
Вчера ее приставили ко мне в качестве куратора, студентку пятого курса медицинского института, проходящую практику в больнице, в которой я сейчас лежу.
Стройная, милая, с мягкими ладонями, приятным голосом и вьющимися темными волосами, как мне нравятся.
И вот она пришла опять. Сегодня уже на "ты". Продолжает расспрашивать меня о моем заболевании.
Пока она записывает, я решаю заговорить.
- У меня к тебе есть два вопроса. Можно?
Переводит взгляд.
- Хм... Задавай.
- Первый вопрос, касается, наверное, этической стороны медицины: насколько врач может доверять показаниям пациента? И чем врач должен руководствоваться прежде всего: результатами тестов и анализов или словами пациента?
- Не совсем понимаю...
- Ну, вот, к примеру я. Бронхиальная астма, в стадии ремиссии находится уже пятый год. Дома живу с собакой. Тесты показывают, что у меня аллергия на собачью шерсть, но при этом я утверждаю, что не испытываю трудностей при общении с собакой. Кому верить? Если тесты не ошибочны, но я вполне откровенен, не может ли выйти так, что я, в этой ситуации пытаюсь обмануть не доктора, а... самого себя? Как любой собаковод я люблю своего питомца и не хочу с ним расставаться потому, что так сказал врач. Для себя же я мотивирую редкие приступы астмы какими-нибудь другими факторами, но не собакой, даже не особо этого осознавая. Та же домашняя пыль, например, с ней я контактирую не реже. А может именно из-за постоянного присутствия собаки мой организм не может целых пять лет справиться с болезнью? Как быть?
- Даже не знаю, что ответить... Сложно сказать вот так сразу. Конечно, здесь нужно рассматривать конкретный пример. В твоем случае точно сможет сказать лишь длительное наблюдение за состоянием в присутствии собаки и в ее отсутствии. Месяца три, например. Тогда еще можно будет что-то увидеть.
- Хорошо. Так врач всё таки может не доверять пациенту?
- Конечно. А может и нет. Я не знаю пока, опыта маловато.
- Спасибо. Извини за эту демагогию. Иногда меня заносит.
- Ничего. У тебя там кажется еще вопрос был? Из какой области медицины он?
- Хм... Скорее из студенческо-практической. Что ты делаешь завтра вечером?..."

"Да, было бы круто," - подумал я, докуривая сигарету в туалете больницы - "но я на такое никогда не решусь. Да и губы у ней... Какие-то не такие. Вобщем, Биги, забыли."

Опубликовано с m.livejournal.com.